Недолюбленные в детстве

Главная / Психологические заметки / Недолюбленные в детстве

Из книги Томаса Троуба "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца". 

"Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, - это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя. "   ( Жак Саломе.)

С раннего детства нас учили принимать и поддерживать навязанные стандарты. Нам нужно отвергнуть их и найти  свои собственные. Нападения будут продолжаться, пока мы не разовьем достаточно внутренней силы и уверенности, чтобы доверять себе. В этом процессе мы открываем, какую пережили борьбу. Мы чувствуем, до какой степени нам пришлось отказаться от самих себя, чтобы получить любовь и внимание, нужные были нам для выживания. И мы начинаем видеть, как глубоко это управляло нашей жизнью. Только когда мы обнаруживаем собственные ценности и развиваем в них уверенность, мы можем обнаружить ложь и отстраниться от нападения чужих категоричных установок, сидящих в нас и кажущихся голосом Бога.

Мы справляемся с нападениями такого внутреннего голоса путем компенсации или защитного поведения. Компенсации - это стратегии и роли, помогающие нам чувствовать собственное достоинство в его глазах. Защитное поведение - это что угодно, что мы делаем, чтобы дать себе некоторое облегчение от напряжения давления и критики.  Мы реагируем на него либо подавленностью, либо бунтом. Но, пока длится реакция, мы остаемся у него под контролем. Его влияние прекращается, только когда мы вырабатываем собственные внутренние ценности и начинаем жить согласно им.
Питер Левин в своей книге "Пробуждение тигра" объясняет, что лучший способ понять шок (в который мы погружаемся в критической ситуации) - это вообразить маленькое животное, загнанное в угол хищником: негде спрятаться, некуда бежать, невозможно бороться.

В детстве мы были, как это маленькое животное. Наша нервная система, выживающая с помощью бегства или борьбы, не имела в распоряжении этих возможностей, если мы оказывались в западне. Тогда она откликалась замораживанием, и системы тела сворачивались. Ребенок чувствует себя в западне, переживая травму любого рода. Травматические опыты в какой-то форме случались с нами снова и снова. Результатом стало скрывающееся внутри глубокое чувство замороженности, и его можно в любой момент спровоцировать. Это шок. Даже если мы энергетически уводили себя от угрожающей ситуации (это называется дизассоциация), наша физиология все же приходила в шок, и мы накапливали в бессознательном болезненные воспоминания.
Иногда эти повторяющиеся травмы случаются так рано или так незначительны, что мы даже не осознаем, что они случились. Невинный, открытый, изысканно чувствительный младенец или маленький ребенок чувствует вокруг себя все, и его травмирует малейшая насильственная или вторгающаяся энергия, малейшее напряжение или бессознательность в его окружении. Мы рождаемся в подавляющем и соревнующемся обществе, где в шок приводит сама его природа. Наше рождение, общение наших родителей друг с другом, их образ жизни, то, как нас касались, то, с чем мы столкнулись в школе, - чаще всего это бесчисленные травмы, которым мы подверглись. Если к этому добавить насилие, давление, критику и вторжения, постигшие нас в детстве, у нас начнет складываться картина шока.
Это величайшее преступление, которое общество совершает против каждого ребенка. Никакое другое преступление не может быть хуже.

Разрушить доверие ребенка - значит отравить всю его жизнь, потому что доверие так ценно, что, если вы его теряете, то тотчас же теряете и контакт с собственным существом...   Ошо.
Когда сегодня мы переживаем что-то, напоминающее ранние травмы, возникает шок. Многие вещи могут привести нас в шок. Мы называем эти вещи раздражителями шока. Раздражителем шока может быть любого рода высказанный или невысказанный гнев или насилие, давление, критика или осуждение. Это может быть контроль, манипуляции или ожидания. Это может быть напряжение, или негативность, "носящаяся в воздухе", или противоречивые сообщения. Даже чего-то одного из перечисленного может быть достаточно. Малейшего взгляда, какого-то тона голоса, того, как кто-то с нами разговаривает или не разговаривает, может быть достаточно, чтобы спровоцировать шок. Симптомы шока могут быть разными у разных людей. Он может вызывать холодный пот, ускоренное сердцебиение, сильное беспокойство или замешательство. Некоторые из нас могут все время пребывать в какой-либо форме шока. Он может проявляться как фобии, приступы паники, хроническое беспокойство, расстройства способности учиться или какие-нибудь хронические болезни. Мы можем пытаться компенсировать воздействия шока, "улетая" или фантазируя, но опыт шока остается в теле.

Это заставляет нас превратиться в жертву в отношениях с людьми и с миром. Бессознательно мы видим и чувствуем себя как человека, подвергающегося насилию и заслуживающего насилия. Такой образ себя заставляет нас привлекать людей, которые обращаются с нами в том же стиле, который изначально принес шок. Как только мы это понимаем, объяснимым становится то, почему мы продолжаем повторять одни и те же травматические опыты.
Когда в нас провоцируется шок, ничего нельзя сделать, кроме как распознать его, чувствовать и принимать как реальность. Обычно мы осуждаем себя за шок. Страх и паралич не слишком высоко котируются в шкале хорошего самочувствия. Мы стыдим себя за то, что находимся в шоке, и снова получаем коктейль из стыда и шока. Дать себе пространство, чтобы позволить, разрешить себе страхи и шок, - один из самых храбрых и важных шагов, которые мы можем совершить. Если мы попытаемся подгонять себя, чтобы так или иначе выйти из шока, станет только хуже. Как и со стыдом, просто знания о шоке: как он чувствуется, что его провоцирует, и откуда он приходит, - было достаточно, чтобы дистанцироваться от него и начать наблюдать
Мы попадаем в ситуации шока заново, чтобы его можно было исцелить осознанностью и пониманием. Сами того не зная, мы привлекаем людей, которые так или иначе провоцируют в нас шок. Как только мы узнаем, что это такое, как он ощущается и провоцируется, и знаем немного о его корнях, мы можем оставаться с ним, когда он всплывает. Не пытаясь его изменить, не пытаясь заставить его уйти, но просто оставаясь с ним.Недоверие и гнев, окружающие нас, - последняя остановка в путешествии по внутреннего миру Эмоционального Ребенка. Наше недоверие - это наш ад. Когда мы входим в недоверие, мы входим в очень темное место, мы заключены в тюрьму собственных негативных убеждений, восприятия и ожиданий. Они подавляют нашу способность чувствовать и ценить любовь и красоту. Недоверие - это также легкий способ бегства, потому что в нем нет никакого риска. Оно принято в обществе, и поэтому мы с легкостью находим поддержку для собственных недоверчивых убеждений и мнений. Чтобы двигаться в доверие, нужна большая храбрость.
Большую часть времени мы живем в недоверии. В нас его легко спровоцировать. Когда чьи-то действия или слова заставляют нас чувствовать, что мы подверглись неуважению, мы обнаруживаем себя преданными и входим в знакомый мир отступления, изоляции, отделенности, ухода в себя, гнева и обиды. В этом же мире мы можем оказаться, переживая трудные жизненные обстоятельства. Может быть, у нас бывают моменты доверия, но в глубине, внутри остается зерно сомнений. Обладая расслабленностью и принятием, мы ощущали бы вторжения или беды не менее остро и болезненно, но быстро отпускали бы их. Вместо этого они регистрируются в глубоком внутреннем пространстве обиды. Там нет безопасности, и мы не чувствуем, что нужны людям и жизни. Наши естественные невинность и доверие к существованию были повреждены, и Раненый Ребенок в нас смотрит глазами настороженности и подозрения.
Оказавшись спровоцированными, каждая обида и вторжение, которым мы подвергались, но не смогли прочувствовать и переварить, всплывает на поверхность. Мы храним каждое оскорбление нашего достоинства и цельности во внутреннем "банке обид". Когда мы переживаем обиду в нынешней жизни, оживает каждая случившаяся раньше. Ожидая худшего, мы живем в состоянии постоянного ужаса, что снова подвергнемся насилию или вторжению, как это было в прошлом. Мы верим, что никогда не получим того, в чем нуждаемся, никогда не будем поняты, никогда не будем уважаемы, и на нас всегда будут нападать.
Из-за нападений и предательств, которым мы подверглись в детстве, мост между нами и другими давно разрушен. Когда мы начинаем отношения в нынешней жизни, любые отношения, мы уже находимся в недоверии, хотя можем чувствовать себя открытыми и полными надежды. Большую часть времени доверие, которое мы чувствуем, - нереально. Это фантазия волшебного мышления Эмоционального Ребенка в нас. Вскоре другой делает что-то, что ощущается как неуважение или вторжение, и мы возвращаемся в обычное состояние недоверия. И мы полностью убеждены, что все наши дурные предчувствия о том, что открыться и доверять опасно, подтверждаются. Из недоверия, смотря глазами недоверчивого Эмоционального Ребенка, мы видим, что проблема - в другом человеке. Мы верим, что могли бы открыться, если бы партнер был хотя бы немного более чувствительным или открытым. Живя в недоверии, мы нерушимо верим, что сможем доверять только тому, кто будет обращаться с нами соответственно нашим ожиданиям.
Наше изначальное течение с жизнью было повреждено. Мы остались с недоверием к жизни и людям и бессознательно удалились в собственный мир. Теперь мы не можем смотреть глазами доверия, и наше нынешнее видение затуманено прошлыми опытами нападения и предательства. Глубоко внутри мы ожидаем, что все повторится.
В то же время в нас есть жажда любви. Мы признаем где-то внутри, что для нас нездорово оставаться замурованными в собственном безопасном, защищенном и изолированном мире. Мы пытаемся кому-то открыться.
Неисследованные раны заставляют нас повторять историю вторжения и предательства. Мы открываемся, но - из-за раны недоверия - со скрытыми условиями и ожиданиями. Мы на самом деле не открываемся, у нас есть план, который другой должен осуществить. Мы ожидаем, что другой не станет нападать на нас и не предаст.
Мы предоставляем другому определенный "испытательный срок", в продолжение которого он(а) продолжает сиять в лучах нашей идеализации. Но как только мы чувствуем вторжение или предательство, мы просто отступаем обратно в собственный безопасный, изолированный мир и убеждаемся, что наши негативные верования подтвердились. Мы оказываемся там же, откуда и начали.
Чтобы выйти из недоверия - в качестве первого шага нужно осознать, что мы находимся в нем. Нынешние ситуации только служат раздражителем большого и глубокого недоверия, которое я несу внутри. Если бы в игру не вступали все прошлые обиды, я мог просто оценить ситуацию, ясно увидеть ее и человека, в нее вовлеченного, и адекватно откликнуться. Наши внутренние реакции и внешние отклики не должны быть загрязнены всеми прошлыми обидами, предательствами и вторжениями, которые мы пережили.
Люди будут провоцировать нас таким же образом, что и в прошлом, когда мы подверглись вторжению или предательству. Знание того, как это случилось, когда мы были младше, проливает свет на происходящее сегодня. Ключ состоит в том, чтобы отозвать энергию и фокус от раздражителя и перенаправить к источнику - и чувствовать рану. Это означает: знать историю вторжения и предательства. Это первоисточник нашего Раненого Ребенка. Исследуя его, мы постепенно реагируем меньше и меньше на людей или события в настоящем.
...Люди, которые доверяют себе, доверяют другим. Люди, которые не доверяют себе, не могут доверять никому другому. Из доверия к себе возникает любое другое доверие... Ошо.


Наше естественное состояние - невинность и доверие. Но это естественное состояние погребено под глубоко укорененным недоверием к жизни и к другим людям. Теперь наше привычное состояние - недоверие, которое легко провоцируется каждый раз, когда мы чувствуем себя нелюбимыми и неуважаемыми.
Мы наблюдаем настоящую реальность сквозь вуаль, окрашенную старыми травматическими опытами. Из состояния транса мы подходим к ситуациям бессознательно, уже заряженные ожиданиями. Тем самым привлекая поведение, перекликающееся с предыдущими ранящими опытами. Тогда мы переживаем травму заново, и наше недоверие подтверждается. Это становится болезненным порочным кругом.
Наше недоверие еще более усиливается надеждой, что когда-нибудь мы, в конце концов, найдем правильного человека или изменим того, с кем мы вместе сейчас, и с нами будут обращаться так, как нам хочется. Жизнь предстает как созависимость в недоверии.
Как только мы начинаем видеть и понимать, что  недовериe основывается на опытах прошлого, в нашей жизни начинаются  глубокие перемены.


 

Новости

01.12.2017 ПАРТНЁРСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ В ГОРОСКОПЕ

7 декабря 2017 г. в 19:30 мск. вр. ВЕБИНАР

ПАРТНЁРСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ В ГОРОСКОПЕ

Запись - ezoastra@mail.ru

+7 981 876 67 12 

24.10.2017 Транзиты Плутона по домам гороскопа

29 октября 2017 г. в 17:00 мск. вр.  вебинар

ТРАНЗИТЫ ПЛУТОНА ПО ДОМАМ ГОРОСКОПА

Запись - ezoastra@mail.ru

+7 981 876 67 12 


16.09.2017 НАЧАЛО ЗАНЯТИЙ НА ОЧНОМ ОТДЕЛЕНИИ

Начинаются занятия на очном отделении в Санкт-Петербурге

17.09.2017  в 12:00 состоится информационно-организационное собрание.

(обязательна предварительная регистрация!)

ezoastra@mail.ru

+7 981 876 67 12 

Рассылка новостей